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生孩子需要准备什么-女人一生能生多少个孩子

更新时间:2020-11-12 17:14:47

我想现在好多女生都不太想结婚吧,尤其是单身很多年的,野汉子式日子过惯了,结婚这种断送‘前途’和‘钱途’的东西怎么会有人想要,遇见睿哥之前我都是这么想的。

今天逛超市的时候看见一个妈妈推着婴儿车,她的宝宝正闭着眼熟睡子在里面,推车的妈妈时不时地探头看一眼她的宝宝,眼神柔软又温和,透出的满足和安定像是她拥有了整个世界。一刹那我自己放佛都被感染了,好像我也成为了一个妈妈,我也有一个家庭。

女生基因里就带着爱幻想这件事,尤其是对婚姻和家庭的畅想,好的坏的,都一定在梦里赋予过它的模样,我当然不例外。遇到睿哥后我好像重新燃起了对婚姻的向往,我觉得跟那样的人生活肯定是生动又有趣。我总是会想起我和他呆在一起的日子,反复地咀嚼品尝,好像每次都能尝到甜头;我也尝试过尽量不去想他,我用其他东西来分散麻痹自己,但又从未成功过,仿佛任何东西都能与他关联起来,我没有哪天不花时间去想他,时长时短,这件事迟早会发生。我猜他定然想不到,身在北京的自己会有一个生活在广州的女生常常想念他。

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我从来没有主动联系过睿哥,一次都没有。动过给他发消息的念头,筛选出几句话翻来覆去觉得哪句都不合适,一气恼干脆不发了。我害怕得到的回应不是自己希冀的那样,被失落弥散满身的感受无异于裸体站在一个异性面前,对方却满眼厌恶地走开,那会引爆我对感情向往的氢气球,跌到地上碎成泥末。所以我想,这样也挺好,好的坏的都是未知,那我就当它是往好的方向发展,这么想我稍稍好过了一点。于是我渐渐对回忆这件事上瘾,像一个躲在暗处的单恋者,独自压抑着这份令我羞涩又挠人心扉的爱恋。

我想象睿哥对我是有些喜欢的,有次我们晚上在湖边小道上散步,道上基本没什么人,我们就那么走着,但靠的很近。跟喜欢的人单独相处这让我很紧张,紧张到微微有一些肌肤的接触都会像电流通过身体,从触碰的部位开始迅速向全身散开,整个人酥酥麻麻。这种时候我们好像很有默契,都停止讲话,就慢慢并排走着,不知怎的,那时候感觉周围的气流都是暧昧让人迷醉的味道,但我根本不敢看他。当我正沉浸并享受在这种微妙的氛围里时,突然他开口叫了声我的名字,条件反射地转头望向他,没想到对上他落在我身上的眼神。

当时我看到自己映在他瞳孔上,满眼都是我的样子,一时分不清到底是他迷人,还是因为看到他眼里满是我的样子才显得迷人。头转过来对视的时候我们距离更近了,他呼吸的声音我都可以感受地到,只不过好像慢慢变地急促,我心砰砰砰的跳。下一秒,我的腰就被他搂住了,整个身体都被转过来贴在他身上,身体突然的失衡让我下意识地抬起手,结果被固定地抵在他的胸膛上。隔着衣物都能感受他身体的紧实和热度,身上散发的雄性荷尔蒙让我轻飘飘的,我很慌乱。

我意识到了即将可能发生的事,还在思考是该拒绝以做作地保持一下女生的矜持,还是享受此刻纯粹的情欲去接受时,他的吻落下来了。我们双唇碰到一起的时候我惊地犯了个激灵,身体不听使唤地往后退,尽管腰还被他搂着。天呐,太羞耻了,我低着头,因为我想我的脸一定红到熟透了,也有点懊悔怎么就经不住诱惑,现在他一定觉得我是个很开放又随意的女生了,如果真是这样的话真真是要悔死我。

他抿嘴笑了一声,嗓子有些低沉嘶哑地说:“怎么了,是不是我做的还不够好。”我的回答直到现在一想起来都觉得弱智到傻的冒泡,我说:“你小时候没听过么,男生女生嘴对在一起会怀孕有宝宝的。”

结果他俯身凑到我面前满眼笑意地看着我说:“如果是这样,那你想生几个?”

 

 

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